hoje faz sentido usar uma mítica expressão hippie: estou com más vibrações. como se possivelmente me pudessem arrancar qualquer coisa que me fará falta. o pior é quando se acredita nisto, piamente.

as atitudes pagam-se caro e esmagam qualquer palavra dita, como se não existisse nada mais forte. as atitudes não ficam apenas para quem as comete, mas também para quem as cala.

ainda se sente a brisa quente e o cheiro de verão no ar. as pessoas ainda comem sorvetes nas esplanadas e passeiam no cais. e há quem espere na calçada que o sol adormeça nas ondas do mar. há quem mergulhe para esquecer a solidão. e depois há quem deixe na areia um "até amanhã".

se eu te pudesse dizer tudo o que sei sobre mim. mesmo sabendo que nada sei e que talvez saibas mais que eu.

por vezes sabia bem ter um novo caminho para casa, um novo perfume, uma pessoa realmente à nossa espera. ou então uma simples mensagem a dizer "se precisares de mim, eu estou aqui". por vezes sabe bem ir à varanda e respirar um pouco mais de ar, um pouco mais de vida, antes de encarar de novo os problemas de todos os dias. sabe bem quando simplesmente não temos mais do que sorrisos do outro lado do espelho.

as pessoas são demasiado sensíveis aos pequenos gestos, como se eles tivessem a força de criar uma lágrima ou arrancar um sorriso. devia sair mais cedo do trabalho para preparar um jantar, sem que para isso seja necessário ser dia dos namorados. devia dar um presente especial, com a certeza que a pessoa irá gostar, porque é a sua cara, porque a conhece melhor que ela própria, ainda que (apenas) um bocadinho que seja. é assim que funcionam as relações. quando não se dá, não se recebe. e as pessoas descuidam-se quando se conquistam e esquecem-se que o amor não se dá em pequenas prestações.

ter saudades daquelas intermináveis discussões amimadas por chávenas de café quente.

por vezes mais vale silenciar algumas verdades. não vale a pena falar quando as pessoas não ouvem ou não entendem. as palavras ficam gastas e incoerentes. agora fica comigo. vamos falar baixinho, que ninguém tem que ouvir.

tão raras as vezes que senti a tua mão na minha, o teu coração com a pressa do meu, a tua boca na minha boca, os teus olhos no meu pensamento.

eu sou um mundo sozinho, por isso é fácil dizeres não.

you still love me?

quantas vezes tentamos manter a nossa natureza iconoclasta? na maioria dessas vezes deixamos que os nossos pensamentos saiam fora dos eixos, pisem pequenos pedaços de chão e nunca estamos ilesos. porque também acontece magoarmo-nos, mesmo que isso não tenha feito parte dos planos. nunca faz. talvez porque fazer planos não é mais do que evitar o espontâneo, o improviso, principalmente quando as coisas fogem àquilo que era suposto ou estava estipulado. há quem prefira a previsibilidade e isso começa a tornar-se ridículo aos olhos de quem a sente.

a partir de hoje passo a não acreditar em coincidências.

não devemos embelezar uma história com detalhes a mais.

hoje ela quer fechar os olhos e não respirar. e sonhar que vive longe daqui, talvez Londres, ou então Milão. um lugar onde possa observar o que nunca observou. sentir o que nunca sentiu. talvez recomeçar. antes disso, precisa de convencer o mundo a deixar-lhe levar algumas coisas, coisas que sabe que não passa sem elas. e aí poder abrir os olhos e respirar como se o mundo fosse acabar amanhã.

o mesmo olhar, em direcções opostas.

vi o sol a entrar-me pela janela, a ferir-me os olhos e pensei: uma noite sem dormir. e quando menos se espera, o tempo acaba por passar e deixar a impotência e a inutilidade a esmagar o estômago e a laminar o coração. ontem foi assim. hoje o tempo continua a correr. e sinto que não sei tomar conta dele, de mim própria e até mesmo da minha outra metade, sim tu, que és o mais importante. posto isto, resta saber o próximo passo. ficar quieta é que não. até porque os meus lençóis hoje à noite vão estar cansados e vão querer que descanse. tal como os teus.

ficar com a sensação que não pode partir tão facilmente como chegou. mesmo que sinta o peito a apertar de cada vez que foge para a frente, como fazem os predadores.

escrever é usar as palavras que se guardaram: se tu falares de mais, já não escreves, porque não te resta nada para dizer.

O teu deserto, Miguel Sousa Tavares.

aprendi a acreditar em coisas que não se explicam.

menos eu, mais tu.

ás vezes sinto-me esmagada pela realidade das minhas próprias palavras.

sempre soube que a felicidade não está no topo da montanha, mas sim na subida. e quero secretamente saber que estivemos juntos na subida, como se escondêssemos ao mundo a nossa felicidade com medo de a invejarem. subimos devagar para acompanhar a música e lá em cima, continuamos a dança.

as pessoas estão sempre a tempo de desiludir.

ter mil histórias para contar e não escrever uma página. e saber que ficam fotos por tirar, todos os dias, como se só o tempo as guardasse a sete chaves.

ás vezes fico sem saber o que falar.

o hábito traz a saudade. e torna-se difícil vermos alguém que gostamos partir. numa viagem que não sabemos muito bem quanto tempo vai estar em expedição. ficar assim, é como ficar com as mãos frias de um coração quente, bem quente.

quando é que voltas?

para ela é como se o tempo não passasse. e as pedras da calçada terão sempre a mesma cor. tal como o amor que carrega, como quem guarda um pedaço de nuvem no bolso sempre que viaja para lugares onde ninguém vai. e, por entre as lembranças que guarda dessas viagens, traz sempre para o presente o reflexo dos momentos incomparavelmente brilhantes que ousou tocar, sentir e viver. caso algum fique perdido no tempo, na distância ou nas memórias confusas e desorganizadas, haverá sempre alguém, alguém que soube esconder e camuflar as fotografias que não foram tiradas.

estar sozinha nunca lhe permitiu ir muito longe. precisa sempre de alguém, quanto mais não seja para partilhar as suas teses ou teorias baratas de quem ainda acredita que o mundo está cada vez melhor, que as pessoas se amam e constroem futuros sobrepostos e não paralelos. estar sozinha é não ter vida, é viver na sombra de quem não existe. sabe que sozinha, não vai além da sua própria sombra. e ela sempre sonhou em ir muito longe e nunca fez disso uma utopia. os segredos dela têm tido vida própria e ela precisa de alguém que os possa guardar. e quem sabe, ir muito longe, com ela.

podia dizer-te que é para-sempre. mas as coisas quanto mais para-sempre se dizem, mais díficil é senti-las. prefiro deixar-te um bilhete com a palavra adoro-te, porque isso sim é uma certeza. prefiro chamar-te baixinho e saber que me vais ouvir. prefiro contar-te os meus segredos e saber os teus, do que guardá-los a sete chaves ou contá-los aos anjos antes de dormir. prefiro dizer-te que te quero assim, da forma como te dás. e poder sentir-me em cada pedaço do teu céu. talvez, um dia, em vez de um adoro-te te escreva um para-sempre.

tento escutar no vento algo que me sopre ao ouvido a tua voz. deixa-me continuar a gostar de ti, como nunca gostei de ninguém. deixa-me continuar a acordar e ter-te ali ao meu alcance e se não for ali que seja noutro lugar. deixa-me sonhar contigo e acordar cansada. deixa-me ver-te da janela do autocarro ainda que seja só uma miragem. e se puderes, faz o mesmo comigo, que vou invadir a tua vida, em cada bocadinho que me pertencer. apetece-me chorar de cada vez que tiveres que partir, porque nunca sei se voltas. apetece-me abraçar-te em cada regresso teu e ficar assim, como peças de puzzle perfeitamente encaixadas. e no fim, quando estivermos juntos-para-sempre, vou contar-te todas as vezes que me entristeci por não sentir o teu cheiro, o teu sabor, as tuas lágrimas e o teu riso abafado sempre que gozas comigo.

há amores assim, que nunca têm início e muito menos têm fim.

chamam-lhe sexto-sentido. não sei se faz sentido chamar-lhe isso. ela sente-se inexpressiva, sem conseguir dizer o que sente, como sente e porque sente. sabe apenas que as ondas do seu cabelo desapareceram, como um corte radical com a vida. gosta particularmente de andar perto das dúvidas, como se elas lhe fizessem doer. e as respostas, essas que por vezes teimam em fugirem-lhe das mãos, vão flutuando por cima da sua cabeça. brinca sempre com a vida, para que a vida brinque também com ela. e ele, lembra-lhe o céu e tudo o que se pareça.

sonhos colados nas palmas das mãos. vento a bater na cara. paz a fazer cócegas no espírito. seria perfeito, se ela soubesse voar, sozinha.

atrasar-se para dizer um adoro-te. esquecer-se de roubar um beijo antes de adormecer. estar cansado para conversar, mas acima de tudo para ouvir. sentir-se oco quando estas coisas não lhe acontecem. as palavras estão na ponta da língua, mas apenas um vácuo enorme se faz ouvir.

podiam passar anos, ela iria sempre sentir que nuns momentos preferia pausa, noutros faria por andarem devagar, e também aconteceriam aqueles que deveriam disparar à velocidade da luz. teve que, simplesmente, aceitar que a sua vida é um play. e foi assim que viu os seus dias passarem, com a brisa do vento e o barulho dos seus passos a estamparem-se nos sonhos que vinham embrulhados em papel vegetal côr-de-pérola.

tinha-lhe dito que se ela voltasse àquele lugar iria lembrar-se dele. como se fosse possível esquecê-lo em qualquer outro local, em qualquer outro momento. concluiu que, independentemente do número de vezes que fizesse tempestade em vez de sol, iria sentir-lhe o cheiro, como se se tratasse da mesma distância. porque por mais que tentasse, ele deixou a sua marca tanto no seu corpo, como no seu tempo e espaço. e ela ficou feliz, por poder senti-lo mesmo sem ele existir ali, naquele momento. até que um dia olhou para o seu lado e ele, estava lá.

a culpa não é necessariamente de quem magoa. magoar os outros nunca está nos planos de ninguém. e as palavras, tal como os gestos, têm um poder irreal, que atravessa a pele e rasga por dentro. se eles se magoam, é porque não têm outra hipótese. e, na maioria das vezes, a fuga é essa hipótese. da noite para o dia.